like never before.../la realidad que nunca fué /dear dear diary

no sé si la realidad es la que me esta dando de bofetadas ahora... o mi burbuja tiene una pequeña fuga... o talvez son solo sus voces las que hacen eco en mis cuatro paredes... me atormentan... entre la falta de sueño, una relacion autodestructiva, una escuela que me empieza a importar un bledo y un constante cuestionamiento de mis actos y decisiones intento continuar, no se exactamente hacia donde voy... yo solo voy siguiendo el camino que tengo delante... y me vuelvo a cuestionar el que voy a hacer cuando este se bifurque, o se acabe... cuando ya no haya mas camino y tenga que abrirme paso con mis propias manos... algo me dice que no lo haré... esperare sentada a que alguien mas pase y tenga mas camino que seguir... es patético; lo sé, pero ultimamente eso es todo lo que soy. Aveces me detengo a mirar a mi alrededor y me asalta nuevamente aquella vocesita interior: ¿que demonios hago aqui? pero despues viene otra pregunta que contesta a la primera: ¿pues donde mas quieres estar?.... y me pierdo nuevamente cuestionando todas las decisiones que hasta ahora he tomado. Alguna vez deseé ser grande, para obtener algo de libertad y tomar las dicisiones por mi, ahora que he crecido decearía que alguien me dijera que hacer, o mas bien que como de pequeña: alguien lo hiciera por mi. soy algo contradicctoria... pero la verdad es que mas bien no se que hacer, simplemente siento que no pertenesco... que soy una de ellos, pero no soy como ellos. mis relaciones interpersonales no son malas -aunque sigo prefiriendo las intrapersonales- es solo que aveces que arto del mundo y prefiero alejarme por mi propia salud mental... solo me miran con su cara de desconcierto y yo con una exprecion de ya volveré de nuevo... y siempre vuelvo... apesar de la relacion tan superficial que llevo con muchos de ellos... y no es que sea falsa... es solo un mecanismo de defensa... un metodo para que no sepan quien realmente soy... "el conocimiento es poder, y no quiero que tengan ese poder sobre mi" o talvez es solo miedo... mis fallas, defectos y secretos hasta a mi misma me aterran, tanto que no dejo que los demas los vean.

Y hoy... me atrevo a declararlo, talvez el dia mas solitario de mi existencia, y no por que los demas me avandonaran, yo decidi otra vez alejarme... ultimamente la convivencia con los demás seres ha sido un poco mas insoportable, talvez el darme cuenta de que pensamos tan diferente es la raíz de todo esto o no lo sé, ultimamente ya no sé nada o mas bien no me intereza el detenerme a pensarlo... estoy cansada de ser yo quien siempre lo haga, de ser la niña sensata, la que impone la razon antes de las acciones, creo que por eso mi vida es tan aburrida de cierto modo. No es que me crea algo superior... pero aveces pienso que no pertenezco a donde estoy, sus ideas, sus pensamientos, sus actos, su forma de expresarse, su forma de relacionarse son totalmente diferente a las mias y por eso entran ellos en conflicto conmigo, intento tolerarlos y casi lo logro, intento llevarme bien con ellos pero no ven mas allá de su nariz; su unica realidad es sexo, alcohol, moda. y honestamente son cosas de las que paso, me preocupo por intentar cultivarme para poder dar mi opinion sobre cualquier tema... cosa que les molesta, hacerles ver su realidad realmente les cuesta y no podemos conversar o mas bien debatir sobre un tema sin gritos y bases infundadas por su parte.. y terminan huyendo. Estoy astiada de todo esto, el cansancio de un camino que no he recorrido ya pesa sobre mis hombros, ya vendrán dás mejores... eso lo sé, pero en mi caso es: ya vendran dias mas soportables, por que y no es por ser pesimista, pero por mas que veo, mis días no parecen mejorar, pero que mas puedo hacer? solo seguir caminando, aunque caiga a cada paso, y tropiese cada dos... y llegaré al final... desecha, y tal vez sin algunos miembros... pero llegaré....si muero a medio camino se considera un final no? asi que llegaré a un final de todas maneras.