historias de amores

y aqui estamos otra vez, en el circulo vicioso que se tornan las relaciones....sentimentales por supuesto...
a veces le hecho0 la culpa a mis hormonas
a veces al ciclo menstrual
lo cierto es que cada vez cuesta más trabajo controlar mis impulsos
aveces más fuertes...a veces tan debiles que tengo la falsa ilución de una superación que me termina descepcionando.
yaa yaa, lo acepto, si estoy llorandole a mi más reciente ex! (de nuevo)
pero ps... como ya me pasó con las otras... encuentro a alguien y olvido todo lo acontesido... por eso aquello de que esto de las relaciones amorosas es un ciclo..
bueno, más bien esto de las descepciones amorosas.
pero.. aun no he encontrado a ese alguien .. a ese sustitut@...
sé que suena patetico... y lo es! no lo niego, pero esa es mi manera... asi soy (haha por que me traerá tantos recuerdos esta frase??)
odio todo esto, danm! y estas ganas de ir corriendo y hablar que no me dejan en paz!!
por eso mejor..opté por la forma infantil:
-ignorarla hasta el cansansio
-no hablarle
-fingir demencia cuando me preguntan por ella
-pretender que nada pasó
-hacerme la fuerte con su super amigui
-aparentar estar de lo mejor cuando me la encuentro

que infantil soy!!! pero bueno... tampoco va conmigo eso de la madurez
y es que... aunque lo intento no puedo.. me jode!! estar así...

y como alguna vez dije:
caí de nuevo, pero me levantaré... para volver a caer más adelante y levantarme despues.

NO ESTOY DE HUMOR

turum turum.... algun dia tenia que estallar no?
pero puuuta madreee!!!!" joder!!!
a la chingada con la escuela!!!
a la chingada los piiinches maestros!!
a la chingada la puta beca!!
a la chingada mi puntualidad!!!
a la chingada mi buena reputa-ción!!
a la chingada la familia feliz!!!
a la chingada mis amigos!!!
a la chingada mis estudios!!!
a la chingada la guitarra
a la chingada los buenos modales!!!
a la chingada mis responsabilidades!!
a la chingada karen!!
a la chingada fernando!!!
a la chingada mi puuuto gato!!
a la chingada mi ipod!!!
a la chingada mi celular!!!
a la chingada la chingada!!!!
a la chingada mi edad!!!
a la chingada mi jodida inmadurez!!
a la chingada el intento de feminidad!!
a la chingada yo!!!!
a la chingada toodo lo que tenga siquiera algo que ver conmigo o mi vidaa!!!
a la chingada todo aquello que deba hacer y que no hago!!!!
por mis dos pelotas ya estoy artaa!!!!!!!y aburridaa!!

this town...

humo que recorre el rojizo cielo

aves que vuelan a través de el

es el más soleado domingo sombrío que he vivido

a través de las ventanas de un segundo piso observo el pueblo

las mismas casas, la misma gente.

16 años aquí y pareciera que nada cambia.

al norte, cerros que cada noviembre visten flores blancas

al sur, una interminable hilera de palmeras, impiden ver lo que hay mas allá

al este, el poblado próximo y la salida de este infierno

al oeste más montañas y una carretera que alimenta mas falsas esperanzas

pueblo pequeño perdido en alguna parte del mundo

el mundo perdido en alguna parte de un pueblo pequeño

y aun que sé que hay mas allá de lo que miran mis ojos

este sigue siendo todo mi universo.. lo quiera o no

el aire que golpea mi rostro trae la nostalgia

sentada yo aquí en las escaleras rojas de metal ya oxidadas

mientras veo la parvada de aves volar sobre mi cabeza...

y me pregunto...por que demonios no chocan entre ellas?

río por mi estúpido pensamiento...

millones de cosas que solucionar y yo solo me preocupo por su vuelo..

hereditaria manía de dejar las cosas importantes para luego..

me pierdo en el color violeta de lo lejos

pareciera como si las nubes fueran de fuego

otras solo cenizas de lo que fué solo otro día

nubes de ideas, culpas y penas

que se van y desvanecen dejando lugar a otras nuevas.

los cerros se han tragado el sol

y comienza a verse en el cielo el llanto de las estrellas

no sé por que aun me sorprendo, si todos los días es lo mismo

si.. pero hoy pudo haber sido el ultimo

al igual que el de ayer, o el de la semana pasada

aveces me da miedo dormir y despertar en otro lugar

por que aunque pese a que odio donde estoy

estoy tan acostumbrada, que lo pienso como mi útero

donde he estado cómodamente encerrada por 16 años

aumentándome de el cordón umbilical para sobrevivir

e incapaz de siquiera respirar por mi misma,

pero estoy creciendo, pronto el espacio será insuficiente

y tendré que abandonar mi confortable jaula

para tener aprender a valerme por mi

aunque ni siquiera sepa caminar aun

aunque ni siquiera pueda ver más allá de palmeras, casas, cerros y una carretera.

other hollow thing

dolor es bueno,
las imagenes que captan mis ojos,
no las asimila mi cerebro
solo son como figurillas danzantes a mi alrededor
con una gama de colores que están cociéndome la retina
su vehemencia me quita la poca cordura y lucidez
mientras mi demonio me toca el hombro
diciendo que fije mi atención en el punto más lejano.
la espiración agita y los latidos se aceleran
bello ser amorfo que desde lejos siento como tiene clavados en mi
sus punzo-cortantes ojos,
no es una pesadilla
no es un cuadro surealizta
es solo la distorsión de lágrimas de rabia y enojo
lágrimas que de ahí nunca saldrán, ayudandome a distorsionar la realidad.

la verdad agoniza en el ultimo halo de mi aliento
todo se torna oscuro y creo ke he caído
puedo decirlo al escuchar mi cabeza rebotar contra el piso
las voces se tornan distantes, los colores se van
las luces se apagan y la luna muere...

21 maneras de pretender
19 segundos para respirar
18 formas de entender
16 mentiras que creer
7 cicatrices que desprender
5 años que esperar
3 días que aguardar
1 vida que fingir

los ángeles lloran su muerte
el cielo se tiñó en sangre de estrellas
Dios solo se regocija en toda su magnifisencia
la hermosura duele y tu sufriste
la cordura desgarra y tu no sobreviviste
la verdad encadena y tu mejor huiste
lastima que son cosas que nunca aprendiste
e intentas subir entre fractales del camino correcto
si te rompes ahora no esperes que yo esté tras de ti
las ninfas se han marchado dejandote a oscuras en el camino
y yo... no pienso en ir a sacarte de nuevo hundiéndome contigo.

aun que.. siempre acabo de nuevo metida en el infierno
sentada en la silla del diablo, jugando a ser mala un rato
adoro hacer las cosas de manera complicada
pero una promesa es una promesa
y otra promesa rota son 5 minutos mas de infierno
sumados a la vida que tengo ahí por delante
pero no importa, esperare mi turno
para romperte y mirarte arder
en aquél frío que quema las entrañas
y congela la sangre
mientras me río de tus disculpas
y tu arrepentimiento que ahora suena tan absurdo


..promise is a promise...
..promise is a promise...
..promise is a promise...
..promise is a promise...
..promise is a......future broken promise.

rutinas...

y hoy es domingo.... ke weba... sola en casa de nuevo
y tooooda la jdida rutina de siempre...
y está lloviendo... y acabo de lavar mi ropaa!!! jooeerr!!
umm... creo ke olvido algo... maldita rutinaa!!! a ver aver

lunes:
6:00 A.M despertar ver la hora y seguir durmiendo.
6:45 A.M abrir los ojos ootra vez, ver la hora de nuevo, y decidir si me levanto o no
6: 50 A.M despues de un largo debate y enumerar miles de veces por que razon tengo que ir a la escuela me levanto
7:00 A.M. despues de tres topezones, dos mentadas de madres y un frentazo, ahh y haberme lavado los dientes y la cara, logro ponerme lo que tengo que llevar (zapatos, ropa etc)
7: 15 AM hago un intento por peinarme y valla que aveces me sale...
7: 20 AM busco mi recreo y ahi están... los $50 de siempre... y vuelvo a kejarme de ke a mi hermano le daban más...
7: 30 AM arreglo mi mochila... que generalmente está en la misma posicion y mismo lugar de ayer.
7: 35 AM hago un intento por recordar si no se me olvida algo... y ahi viene otra mentada de madres cuando recuerdo que no hize alguna tarea*
7: 40 AM decido que ya es tarde y me dispongo a salir de la casa
7: 45 AM me encuentro con los idiotas de siempre con la misma cara de kerer ahorcarme por llegar tarde, me disculpo o les doy por su lado*, subimos al taxi y allá vamos.. a la escuela...
8: 10 AM despues de reflexionar que el jodido taxista cada vez se tarda más solo por el placer de ver nuestras caras de sufrimiento, le pagamos al hombre y bajamos... y ootra vez el tan uumm... penetrante olor a brisa marina en el aire**
8:12 AM ahora haciendo mi entrada triunfal en el salón abro de una patada la puerta sin perdir permiso y busco mi banca* que sieempre está en el lugar donde no la dejé y empiezan las clases con el mismo O.G.T.*
9:50 AM hora del receso... hora de socializar... haha pues... me dirijo hacia administracion y me siento en las escaleras a platicar con jenny y el gordo* nos reimos de nuestras desgracias, le cuanto mis negros secretos (sin animos de ser racista) me cuentan los suyos...
10: 25 de regreso a la jaula... ó en el mejor de los casos ir al taller a destripar algo*
3:00 hora de salida... generalmente salgo temprano, pero espero (aun no se por que) a los dos individuos tan agenamente familiares para mi
3:25 despues de haber caminado el kilometro correspondiente llegamos fatigados a la parada...(del puerto) y esperamos hasta que una camioneta se digne pasar.....


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*sujeto a cambios por un simple "uummta allá la hago"
*segun el humor que tenga en ese momento
* la entrada es a las 8:00 AM
* aveces brisa le queda corto, mas bien lo definiria como olor a marea baja!
* dependiendo del maestro en turno
* aveces el sujeto varía segun el dia
* varía dependiedo de su humor y el mio
*llamese pescado, camaron, o lo que a bahena se le antoje.

....Reminds me of the summer time, On this winter's day...

despues de la lluvia vespertina,
solo quedan charquitos que el sol evaporará
y mientras lo hace, me pierdo en ellos mirando mi reflejo...
como las pequeñas ondas distorcionan mi rostro,
y cuando vuelve a la calma, vuelvo a mirar el brillo de mis apagados ojos...
me pregunto si lo que veo ahi, soy yo... o solo soy lo que quiero ver.

mi reflección se ve interrumpida por un niño que salta en el,
lo que evoca a mi infancia, cuando yo lo solía hacer...
y si ahora no lo hago, no es por falta de ganas,
si no por que ya me mirarían raro...
¿quien no quisiera volver a ser niño?
solo despertar cada mañana con aquel entusiasmo e intriga de saber que pasará hoy...
con aquellas ganas de vivir, que con el tiempo se van
con aquel entusiasmo que las responsabilidades y la rutina de los años se encarga de matar.
extraño mi sonrisa sincera, extraño mi risa contagiosa...
extraño los dias en que me hacia reir cualquier cosa, y ni siquiera me importaba si era graciosa,
cuando los dias de lluvia no eran mas que otro motivo para salir a jugar,
y solo reir sin parar, la mayoria de las veces sola, pero que más daba, yo era feliz a mi manera...
manera que olvidé como era,
felicidad que guardé para mi,
y solo en borrosos recuerdos queda.

cuando fué que cambié tanto?
cuando fué que dejó de ser mi prioridad salir a divertirme y empezé a vivir encerrada?
cuando fué que dejé de interezarme por la gente y los sustituí por una computadora?
cuando fué que la luz del sol me empezo a hacer daño?
cuando murió la niña, y me dejó convertirme en lo que soy?
cuando mi mas grande miedo dejo de ser el "coco" y comenzo a ser el quedarme sola?
cuando fué que el cielo se cubrió de nubes, y llueve todos los dias?

odio decirlo, pero tienen razon, los tiempos cambian.... y nosotros con ellos... despues de todo es "renovarse o morir"... aunque así nadie lo quiera....


y hoy... como quisiera volver a ser niña... pero al mirarme nuevamente en el charquito,
algo me dice que de ese tiempo, solo las cicatrizes en mi rostro quedan....

like never before.../la realidad que nunca fué /dear dear diary

no sé si la realidad es la que me esta dando de bofetadas ahora... o mi burbuja tiene una pequeña fuga... o talvez son solo sus voces las que hacen eco en mis cuatro paredes... me atormentan... entre la falta de sueño, una relacion autodestructiva, una escuela que me empieza a importar un bledo y un constante cuestionamiento de mis actos y decisiones intento continuar, no se exactamente hacia donde voy... yo solo voy siguiendo el camino que tengo delante... y me vuelvo a cuestionar el que voy a hacer cuando este se bifurque, o se acabe... cuando ya no haya mas camino y tenga que abrirme paso con mis propias manos... algo me dice que no lo haré... esperare sentada a que alguien mas pase y tenga mas camino que seguir... es patético; lo sé, pero ultimamente eso es todo lo que soy. Aveces me detengo a mirar a mi alrededor y me asalta nuevamente aquella vocesita interior: ¿que demonios hago aqui? pero despues viene otra pregunta que contesta a la primera: ¿pues donde mas quieres estar?.... y me pierdo nuevamente cuestionando todas las decisiones que hasta ahora he tomado. Alguna vez deseé ser grande, para obtener algo de libertad y tomar las dicisiones por mi, ahora que he crecido decearía que alguien me dijera que hacer, o mas bien que como de pequeña: alguien lo hiciera por mi. soy algo contradicctoria... pero la verdad es que mas bien no se que hacer, simplemente siento que no pertenesco... que soy una de ellos, pero no soy como ellos. mis relaciones interpersonales no son malas -aunque sigo prefiriendo las intrapersonales- es solo que aveces que arto del mundo y prefiero alejarme por mi propia salud mental... solo me miran con su cara de desconcierto y yo con una exprecion de ya volveré de nuevo... y siempre vuelvo... apesar de la relacion tan superficial que llevo con muchos de ellos... y no es que sea falsa... es solo un mecanismo de defensa... un metodo para que no sepan quien realmente soy... "el conocimiento es poder, y no quiero que tengan ese poder sobre mi" o talvez es solo miedo... mis fallas, defectos y secretos hasta a mi misma me aterran, tanto que no dejo que los demas los vean.

Y hoy... me atrevo a declararlo, talvez el dia mas solitario de mi existencia, y no por que los demas me avandonaran, yo decidi otra vez alejarme... ultimamente la convivencia con los demás seres ha sido un poco mas insoportable, talvez el darme cuenta de que pensamos tan diferente es la raíz de todo esto o no lo sé, ultimamente ya no sé nada o mas bien no me intereza el detenerme a pensarlo... estoy cansada de ser yo quien siempre lo haga, de ser la niña sensata, la que impone la razon antes de las acciones, creo que por eso mi vida es tan aburrida de cierto modo. No es que me crea algo superior... pero aveces pienso que no pertenezco a donde estoy, sus ideas, sus pensamientos, sus actos, su forma de expresarse, su forma de relacionarse son totalmente diferente a las mias y por eso entran ellos en conflicto conmigo, intento tolerarlos y casi lo logro, intento llevarme bien con ellos pero no ven mas allá de su nariz; su unica realidad es sexo, alcohol, moda. y honestamente son cosas de las que paso, me preocupo por intentar cultivarme para poder dar mi opinion sobre cualquier tema... cosa que les molesta, hacerles ver su realidad realmente les cuesta y no podemos conversar o mas bien debatir sobre un tema sin gritos y bases infundadas por su parte.. y terminan huyendo. Estoy astiada de todo esto, el cansancio de un camino que no he recorrido ya pesa sobre mis hombros, ya vendrán dás mejores... eso lo sé, pero en mi caso es: ya vendran dias mas soportables, por que y no es por ser pesimista, pero por mas que veo, mis días no parecen mejorar, pero que mas puedo hacer? solo seguir caminando, aunque caiga a cada paso, y tropiese cada dos... y llegaré al final... desecha, y tal vez sin algunos miembros... pero llegaré....si muero a medio camino se considera un final no? asi que llegaré a un final de todas maneras.

It's okay dry your eyes, Cause soulmates never die

mientras la enfermedad se evapora
intento aparentar calma
escucho las explosiones en mi cielo,
la novela que se armaron al fin se vino abajo;
y solo me dicen: calla, todo esta bien
cierra tus ojos,
la brisa de verano secará tus lágrimas...
o con la lluvia se fusionaran,
el verano nunca morirá.

tiempo...
maldito asesino
maldito mentiroso
y cuando los ángeles comienzan a caer
percudiendo sus blancas alas en charcos de lodo
dios se ríe...
se divierte con el teatro
que nos hemos montado aquí abajo

parezco haber despertado de un largo letargo,
pero la verdad es otra
siempre estuve despierta
pero aunque mis ojos abiertos lloraban
prefería ignorar la realidad que me ahogaba
prefería ser infantil y ver las cosas de la manera fácil,
así el mundo no resultaba tan complicado
como ahora que no me he enterado como me convertí en una señora

y en la congelada luz de una nueva mañana
me encuentro ida
recordando la infancia
añorando vivir otra vez mi vida
por que los mañanas ya los tengo encima
y junto con el peso del futuro me asfixian

y arrastro el tiempo que viví tras de mi
cada recuerdo y vivencia es un nuevo peso que arrastrar
cada pecado es otra soga en mi cuello que se aprieta mas y mas
y me pregunto cuando será el momento
en que el peso de mis defectos con mi vida terminará?

pero por ahora sonrío feliz
ignorando lo que me espera por elección propia
por eso adoro los días nublados como el de ahora...
mañana tal vez habrá tiempo para el sol
y ver como todo se evapora...

just like a long time ago

esconderme detrás de los muros,
vivir huyendo del mundo...

no he matado a nadie,
no he robado nada importante,
mis huellas no están en los registros oficiales;
no he cometido ningún delito
como para que intenten crusificarme
tampoco soy una santa
pero ni el peor de los asesinos
es tratado con tanta saña.

quería que el mundo me mirara,
pero ahora no me quita de encima su rojiza mirada
me cubro el rostro...
me intimida tanto
que prefiero cubrir mi vergüenza

¿por que?
me apunta con el índice
y me dice palabras inaudibles
estoy acorralada,
la multitud me rodea
y lentamente de uno en uno
se agachan a tomar una piedra...

¿que no la verdad me haría libre?
puras patrañas de gente que nunca lo que dice lo pone en practica....
ahora como vil prostituta moriré apedreada...
siendo que soy mas inocente
que muchas que sus miradas solo reflejan asco...

por eso siempre dije: el que esté libre de piedras, que tire el primer pecado....

here i am once again hahaha

¿que vez en la imagen?

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me valen tus filosóficas respuestas, es solo una PIÑA! hahaha.. god, ahora si ya me deschabeté..piiñaa, piiiñaaaa hahaha uumm... se me antojó una.. hahaha claaro, se me antojó miiii piña hahahahahhahaha! ....

no, no estoy drogada ni nada por el estilo... la piña tiene la culpaa!!! haha XD..yy me vaalee, es mi blog, y pongo lo ke se me antoje!... o sea la piña hahahaha yayayayayaaaaaaa

i forgot something...

por ke me siento tan sola, cuando hay tantos brindadome sonrisas a mi alrededor?
por ke siento este vacío cuando sus palabras huecas llegan a mis oidos?
por ke no puedo intentar sonreir y seguir adelante?tan patetica como solo yo misma,
me oculto en un alejado rincon,
pretendiendo esconderme del mundo,
mismo ke tiene sus ojos puestos en mi y no piensa volverse.
solo agacho la cabeza y me quedo, despues de todo, me irá peor si me alejo.

todo da vueltas, aveces pienso ke ni yo misma me entiendo,
y es aqui donde todo pierde sentido,
-si es ke alguna vez lo tuvo-
la razon me avandona, y escurre por mis mejillas en saladas gotas,
mis labios están sellados, mis lamentos no se escuchan,
solo dejan emitir timidos sollozos, que se pierden entre su felicidad y escandalo vergonsozo.
no es nada nuevo ke me vean llorando, solo me dedican una lastimosa mirada y se apartan,
yo, solo les sonrío al notar cierto dejo de desconcierto en sus ojos...pareciera como si me tubieran miedo...

y me sorprendo una vez mas riendo, mientras hecho un vistazo al demonio ke pozo su mano en mis hombros, el tambien rie... creo ke hoy todos estamos felices, oh si, komo la niña ke salta la cuerda, komo akella prostituta ke está siendo violada, como yo, callendo libre hacia la nada olvidando nombres, perfiles y caras.me pierdo en divagaciones...recordando lo poco coherente ke resulto ser aveces...

las consecuencias de mis actos pasados, son el futuro ke me espera, me siento atormentada y estoy arta de ke mi propio inconciente me grite al oido ke soy una perra, para ke recordarme algo ke sé de sobra??me vuelvo a perder intentando comprenderme....
pero..esa voz, me traé de regreso... regresando la poka razon ke me keda a mi cuerpo, cada silaba es como si callera a mis pies un pedazo de firmamento, con cada silencio me siento arder en el infierno, y ya no se ni en donde estoy, cuando termina diciendo.....
-baby, did you forget to take your meds?-

drag behind, dark nights and sleeping days

los días de insomnio,
y las noches sin sueño
están causando ya sus estragos en mi sistema
siento por décima vez caerme el techo encima.

creo que esta lloviendo aquí adentro,
y afuera también,
siento las saladas gotas deslizarse por mi piel,
filtrándose por mis poros,
y volviendo a donde nunca debieron nacer

lágrimas de un recuerdo punzante
bombeadas desde un hueco corazón sangrante
mis manos recorren la silueta de lo que nunca hubo
tocando delicadamente las sabanas añorando una memoria que nunca existió
...una evocación que solo en mi mente vivió

eternas son las horas,
y aunque no duermo sigo soñando
dulces pesadillas que son tan reales,
que casi puedo ver la sangre
que emana de mis manos por intentar
las puertas del infierno cerrar
y el dolor, por las del cielo querer tocar

me pierdo en delirios,
todo cambia de lugar,
y el deseo de mi inconsciente
me hace a su voluntad:
te veo a ti en una esquina con tu mirada tan fija encima
y tu malévola sonrisa,
pareces hablarme...
pareces querer llevarme.

esas luces tan brillantes están aquí de nuevo
tengo que escojer entre seguir
o perderme aquí
en un intento de querer negarme a lo que siento
pero siempre al final... me arrastras contigo,
como hojas en el viento.

protege moi

podría?
debería?
muevo los dedos y pretendo que con ellos
tus dedos, manos y pies también
no eres mas que una vil marioneta en mi poder
soy tan egoísta, que aun cortados tus hilos
sigo diciéndote que hacer...
y tu obedeces, sin siquiera hacer un intento por oponerte.

que es lo que pretendemos con este juego de amo y esclavo?
me has entregado sin pensar, tu voluntad y libertad
ríes cuando yo quiero, lloras cuando lo deseo
y temes por el momento en que yo me aburra de este juego.

e intento hacerte a mi manera y cuando te cansas te rebelas
entonces los papeles se cambian...
¿quien es ahora la vil marioneta?
tan acostumbrad@s ya a este retorcido juego
no hacemos mas que quemarnos con la mirada
intentando proteger los despojos de nuestro ego.

lo que comenzó como una pequeña gotera
ya nos está llegando al cuello,
si nos ahogamos, nos ahogaríamos junt@s
hasta que alguien busque la ruta de salida...
lástima que acordamos que de este infierno nadie se movería
y mientras haya tiempo, seguiremos con la partida,
aunque a cada turno el castigo sea mas cruel
por que ni tu ni yo pensamos ceder.

después del octogésimo turno,
ya es solo la venganza la que nos obliga a continuar,
con tus demonios susurrándote al oído
y mis manos que ya no pueden parar
el dolor que produce la cercanía de tu piel
no me permite intentarme de ti alejar.

entonces sonríes...
sé que nada bueno has de tramar,
y mi turno está por terminar
siento tus uñas clavarse en mi espalda
deslizándolas para dejarme una marca,
el ardor se hace presente,
y me besas para evitar que en mis labios un grito explote.

parece encantarte mi cara de dolor,
ya que no dejas de mirarme tan fijamente con una extraña expresión
te alejas, cierro los ojos
y puedo sentir como ya estas aquí otra vez.

las horas pasan
y nuestro aire se acaba
mi yo egoísta me obliga a tomarte del cuello
dificultándote la respiración,
tus ojos se tornan rojos y llorosos,
acompañas mi sonrisa con insultos entrecortados
tu rostro esta rojo...
como la sangre que seguramente está brotando de mi espalda
pero amor... si alguien se ha de acabar mi aire, he de ser yo...

logra liberarse, y me avienta con violencia
ahora siento miedo... no sé lo que planea
lentamente se me acerca,
y toca mi rostro con delicadeza,
cierro mis ojos y suspiro...
rompe la calma del aire un sonoro grito...
y me siento inconsciente tirada en el piso,
con su cuerpo sobre el mío....

God.......protect me from what i want,
protect me, protect me.... of her

..." y es ke no es flojera, simplemente no tengo ganas de hacer algo..."
-excusa mia para no pararme del sofá-

uff, me he dado cuenta ke eso de la cursileria se me da bastaaante bien, y mas cuando uumm... eso ajam... y luego... ah si.. y he decidido publicar esas cosas... el mundo tiene ke saberlo! haha la verdad, necesito hacer mas grande mi ego jojoo, y ke mejor ke... ah si aki va

No pude salvare de tu tormento…
Amarte tanto término por matar mi alma,
Y Como un eclipse de luna te dejaste cubrir,
Por la sombra que todos proyectaron sobre ti.

Ahora me arrepiento de las tantas veces que te escude del mundo
Me dejaste sola y en silencio, buscándote a tientas en la oscuridad
Dejaste de luchar, me dejaste atrás…
pero no importa, siempre sabrás que tu eres solo mi@
….todo esta perdonado.

Aunque lagrimas silenciosas recorran ahora mis mejillas
Sigo imaginando que estas aquí…
Te tengo atrapad@ en un recuerdo
Del cual nunca podrás huir.

Perdida en la oscuridad,
Sin nadie más a mí alrededor
Solo tengo tu voz, y una falsa idea de tu silueta
Pretendiendo guiarme ahora, aunque
Aun no logro entender
Como es que pretendes guiarme
Si tu estas mas perdid@ que yo.

El brillo de la luna se ha opacado
Puedo ver mi universo venirse abajo
Puedo sentirlo caer sobre mi,
Siento como la vida se ausenta de aquí
Y lo único que puedo hacer es pedirte perdón
Por no haberte salvado.

Por que el por siempre y para siempre no existe
Por que decidiste tomar en tus manos mi alma
Por que te llevaste lo único bueno que podía quedar de mi
Por que me hiciste hacer que de nuevo soñara…
Por eso y muchas cosas más...ahora solo busco venganza
Y quiero que me regreses lo que nunca fue tuyo
Pero siempre te perteneció, Quero que me regreses la razón.

Podrás perdonarme y empezar otra vez?
He estado tan perdida desde que te fuiste
Ente historias y fantasías, entre cuentos e ironías
Por que no yo antes que tu?
Por que el destino decidió jugarme una broma?
Cuando todo empezó a salir mal?
Por que me dejaste en silencio?..
…por que no puedo convencerme a mi misma
Que ya no volverá a ser tu y yo de nuevo?…




puufff... eso me callo como una charola de hielitos...

..." y al no saber que decir, que quedé callada, es lo único que puedo hacer cuando se me acaban las buenas palabras y mi necesidad de excusarme hace acto de presencia..."

-pensamiento de hace 5 minutos-

y que de repente me entran ganas... de hacerme un blog! jeje supongo que el ocio en mi caso es productivo... bueno, tal vez no, el caso era que.... ha si.. tengo un blog... que hacer de el?... no se... supongo que lo que hago con los demás...(llamese myspace, hi5,metroflog, etc) escribir en el hasta que me aburra... o que por alguna extraña razón le pierda el chiste... que vendría a ser lo mismo jaja...... ohh si... un lugar nuevo donde descargar mis frustraciones jojo... y es toodo para mii solita...