so...inlove?

no soy buena expresandome
talvez sea demasiado directa
talvez no me salen las mentiras piadosas
ni las palabras de afecto

o simplemente soy muy torpe
al relacionarme con otros
lastimo sin kerer, me vengo sin ke tengan culpa
mis tendencias autodestructivas
terminan por acabar con kien bien me kiere

sé querer, pero a mi manera
y puede que no sea la correcta
puede ke no sea la mejor
pero es mia.

pero aunke suene cursi
lo unico que quiero
es ke alguien me kiera
sin doble intención
sin esperar algo de mi

y también quisiera poder confiar un poco más
pero demonios, no puedo, no me gusta sentirme tonta
enamorada y gata
alguien me enseñó a no ser así
y maldita sea mi maestra
y jodida yo por aprendiz
aunke suene a canción.

perdon...a quienes bien me quisieron, y terminé jodiendolo
perdon a quienes mal me amaron, de ustedes aprendí demasiado.

pekeños detalles ke nunca sabrás

hubiera querido dedicarle un poema


o escribirle algo lindo, pero no puedo

son demasiadas cosas en conflicto

dentro de mi cabeza en este momento



hubiera querido poderle tocar esa canción...

que apenas y me sé

y que no me sale bien

se que hubieras sonreído

es difícil de explicar, pero a pesar de todo

me gusta verla feliz..



además solo hoy puedo hacerlo

sin que piense que espero algo a cambio...



pero..solo nunca fue el momento...

se me hacía tarde, ella ya se iba, no llegó y me quede dormida.

no se para que me esfuerzo, pocas son las cosas que se guarda

de nosotros un recuerdo...

pero es que es tan fácil hacerla feliz

que con tan solo verla lo soy yo también



creo que después de todo si soy como el cachorrito que patean
una y otra vez al pasar y sin darse cuenta y que aun así sigue volviendo cabizbajo esperando que le acaricien y jueguen con el un ratito

nunca he mentido, solo he callado

siento en la pupila de mis ojos
el palpitar del corazón
agolparse en mis sienes
todo el peso de las cosas
que no puedo sacar
en vez de palabras
salen solo lágrimas
no de dolor,
no de tristeza,
las lágrimas de rencor
son las más amargas
aquellas que como respuesta
al enmudecimiento que deja el nudo en la garganta
salen tímidas de mis ojos
mientras aprieto la mandíbula
para intentar reprimirlas
no puedo expresarte lo que siento
ni decirte lo que no puedo
por que nunca me ha gustado que me vean llorar
soy orgullosa, y eso me ha valido
la bomba que llevo en la conciencia
que no contiene más que pequeñas estupideces
pequeños detalles que me fueron haciendo daño
de esos que se arrastran y pesan demás con el paso de los años:
desde que no me compraras un dulce, hasta que me hayas deshecho la imagen de padre que tenia,
desde que nunca jugaras conmigo, hasta que tiraras al único animalito que me hacia compañía.
puede que fuera berrinchuda, o demasiado preguntona, puede que nunca tenias tiempo por que estabas trabajando, puede que ni siquiera lo bañaba o limpiaba mi cuarto, y lo entiendo...
pero, como explicarte que cada una de esas pequeñas y estúpidas cosas tenían un valor para mi?
como ese que tu le das a tu trabajo, como ese ke le a tu dios.
la diferencia entre tu y yo es que lo que para ti puede ser nada y hasta objeto de gracia
es el mundo para mi y lo mas valioso que tengo.
como te sentirías si escupiera a tu dios, quemara tu ropa y tirara tus joyas?
tal vez puedas sentir lo mismo que yo cuando tiraste a mi mascota, regalaste mis peluches de la infancia
o  no jugaste solo un ratito conmigo por que estabas ocupada...
creo ke después de todo no he dejado de ser niña,
y aun me sigo encariñando a cualquier cosa que pase conmigo un poco de su tiempo
que solo esté conmigo por estar y no por compromiso.
soy una niña tonta y lo sé...
pero esta niña tonta ya esta demasiado grande como para no darse cuenta
de tus prejuicios y doble moral, de lo mucho ke te importa el que dirán
llamale como quieras, justificalo como mejor puedas,
ya me canse de pensar antes en el sentir de los demás que en el mio,
a pesar de lo egoísta que piense que soy mi hermano,
nunca pensé propiamente en mi
siempre quise, cuidar, querer, aceptar, y proteger a los demás
pero un día alguien me pregunto..quien me cuida, quien me quiere, quien me acepta y quien me protege a mi?
el cuidarme no significa que me des pastillas cuando algo me duele, el quererme no es darme dinero cuando lo pido o un abrazo cuando estas de buenas, el aceptarme no es que me soportes en tu casa, el protegerme no es que no me dejes ir a casa de mis amigos por miedo a ke los vecinos vengan y te platiquen lo que realmente esperas escuchar...y no es reproche, no te estoy echando en cara nada, simplemente quiero que sepas lo ke siento, de lo poco que me conoces, y de el daño que tal vez sin querer me has hecho...
sabias tu que, el único abrazo protector de madre que en mi vida he sentido... no venia de ti?
venia caminando en la calle,era una niñita, siempre mirando al piso al caminar, subí a la banqueta, pero un carro aceleró demasiado cuando se daba la vuelta y contra mi se fue, a pocos centímetros de mi quedó de hacerme nada, me quedé helada, inmediatamente  una señora corrió hacia mi y me abrazó, lloré en el pecho de una perfecta extraña, ella me consolaba y regañaba al chofer que nunca le vi la cara... ni a ella tampoco... pero ese abrazo, a pesar de haber pasado 12 años de ese entonces, lo recuerdo bien como la única ocasión en que me sentí segura y protegida en un abrazo maternal... el único que he sentido
y no venia de ti.. cuando llegue a casa, aun asustada, te conté lo sucedido... nunca te dije del abrazo, aun así
me estabas ignorando, quise pensar que tal vez supusiste que eran cuentos mios
o que solo quería llamar tu atención...pero era pequeña y esperaba un abrazo de tu parte, cuando te dije
que estuve a punto de morir atropellada... pero, no obtuve nada
solo un "por eso fíjate" y seguiste con tus cuentas... recordé entonces el abrazo que unos minutos atrás
la señora me había dado, me conforme con eso y lo guarde en mi memoria...creo que para toda la vida.
seguro no te acordaras de ese detalle, solo guardamos recuerdos de lo que mas queremos o mas nos duele
tu solo tienes recuerdos de mi padre y dudo mucho ke recuerdes lo mucho que nosotros de pequeños
nos esforzábamos para hacerte sentir bien,sabias lo que valía para nosotros ver una sonrisa en tu rostro?... pero creo nunca fue suficiente;
o recuerdas el brochecito que te regalo mi hermano?
o algún regalo que te dimos el 10 de mayo?
conservas alguno?...
y ahora te sorprendes que ni siquiera te de un abrazo.
se que te he decepcionado mucho, demasiados disgustos, demasiadas fallas
y lo acepto, intento justificarme, como todos, y termino creyendo ke tienes razón...
pero, y que cuando yo te hablo de las veces que me fallaste? o cuando me decepcionaste?
siempre lo tomas como reproche, como un reclamo, cuando solo intento hacerte saber
como me siento, solo quería que me dieras una buena razón para engañarme y justificar tu ausencia o tu falta de atención, ..el trabajo.. esta bien, gracias a eso tenemos lo que tenemos...lo agradezco..
pero y el resto de tiempo cuando no trabajabas? las tardes cuando yo jugaba sola en el jardín?
o las veces que me acerqué a ti y te dije, "mami, estoy aburrida..juega conmigo"
no recuerdo una sola vez que te hayas acercado o aceptado jugar un ratito conmigo,
de hecho ninguno de los dos.
creeme si lo hubieran hecho, lo recordaría perfectamente
tu preferías estar en la hamaka con papá viendo la tele
o irte con el en las  noches dejandonos solos en kasa
me dices ke de no ser así, no tendría padre...
no fui capaz de responderte, no por ke no tuviera una respuesta, fue  por ke no keria que me vieras llorar
ahora te digo, hubiera preferido no tener padre a soportar, aparte de ke nunca tuvieras tiempo,
la manera en como te trato siempre y te sigue tratando, nunca te golpeo
pero hay palabras que hieren mas que eso.
ya no soy una niña, es cierto, así como se fue la niñez, se fue la oportunidad
de redimirte, el vacío que quedó, siempre lo he intentado llenar con frivolidades
que solo me hacen feliz un momento, y después vuelve la sensación de no tener nada
y realmente no quiero que hagas algo al respecto
una vez mas te repito, solo quiero que sepas como me siento
y me conozcas, ya que nunca te has esforzado en hacerlo
ya su tiempo ha pasado, pero yo ni perdono, ni mucho menos olvido
puede que te haya decepcionado con quien soy, como soy o lo ke soy
pero recuerda... tu me decepcionaste a mi primero
sorpresa: soy rencorosa, vengativa y no olvido nunca:
siempre he escuchado tus problemas
pero quien escucha los mios?
siempre busque darte algo el 10 de mayo..
nisiquiera recuerdas bien el dia de mi cumple años
te apoyé cuando lo necesitaste
me apoyaste cuando te convenía...

y realmente nunca te diste cuenta... que el ortopedista, que ir al dentista eran solo un pretexto para compartir un dia contigo, sin clientes que interrumpieran, sin trabajo que te agobiara, yo era feliz, no importa donde fuera o que me doliera, simplemente por ke estaba con mi mamá, pero parece... que nunca se dio cuenta..

ten en cuenta:

lo que siembras, cosechas
nadie es como es, nada mas por que si
lo bueno o malo que esto pueda incluir
gracias de todas maneras, de lo bueno que aprendí de ti
pero no todo puede ser dulzura
nunca he mentido, solo he callado.

no cometas el mismo error 3 veces.
si no quieres que la historia se vuelva a repetir.

does it have any sense?

me gustaría que por una vez
mi vida fuera la complicada y no yo
pero bueno, supongo que ahí esta lo divertido...supongo
ayer me vi al espejo y me di cuenta que estoy grande
sin embargo me sigo sintiendo como cuando tenia 10
bueno, tal vez un poco más delgada, madura y con otro tipo de pensamientos
pero no siento el tiempo pasar por mi..
creo que mi sentido de ubicación espacial/temporal a estado averiado últimamente...
pero siguiendo con el espejo... mi cara cambió un poco
y mi cuerpo también, realmente nunca había prestado tanta atención
en esos detalles, me pregunto si hay algo en mi que nunca cambió...
me gustaría tener la suficiente buena memoria como para saber en que momento sucedió
como si fuera tan fácil: de niña a mujer en solo tres pasos.
pronto obtendré mi credencial de elector y me iré a vivir sola...aun mantenida, pero sola
es algo que me asusta un poco... quiere decir que ya no soy más una niña
y a partir de ahí comienza mi vida... creo que no deberían acostumbrarnos a ser tan dependientes
de los padres... o mejor dicho, de su dinero... lo acepto fui y soy una niña consentida
conseguir algo nunca me costó ningún esfuerzo, por eso creo que no aprecio lo que tengo
o me aburro muy fácil de ello... aburrimiento... de mis males, el peor...
y mis conductas autodestructivas a veces en remedio...
necesito del caos para encontrar algún entretenimiento
que se joda lo ideal...que se joda lo perfecto
a veces me siento como el niño del hormiguero con la lupa en mano
..si el sol se llega a nublar, aun me quedan las manos
sin importar que me lleguen a morder...
lo sé, siempre fui mala con las metáforas también.
quisiera poder recordarme en diez años como ahora
quisiera poder verme ahora en diez años
lástima, tiempo y memoria es lo que me falta
y algo de vida también...
aunque por más que escribo sigo sin saber por que estoy aquí
por más etiquetas que le ponga
todo es lo mismo....
definitivamente, no me entiendo
pero supongo, eso es lo lindo del juego.. no?

no me quiero morir hoy

aun no he vivido lo suficiente
nunca terminé mis años completos
el tiempo aun no me pesa
mis ojos solos no se cierran

nunca se me dio lo de realizar metas
nunca se me calló el pelo por el estres
nunca gané lo suficiente
nunca lo perdí todo

aunque no he vivido tan poco
tampoco he vivido tanto
tiempo, maestro que me solía dar clases
se ha jubilado... y de la escuela me han expulsado

18 años son más que drogas y alcohol
amigos y sexo...
es tiempo que nunca supe utilizar
infancia que no supe disfrutar
y sigo sin saber como hacerlo

aun no sé lo que es llorar de verdadero dolor
ni idea de lo que es estar sola y a la deriva
o sentirse morir de la desesperación
o si quiera saber que fue del amor

es por eso que no me quiero morir hoy

quiero verme llorando,
quiero verme riendo
despertar un día
con unos brazos aprisionando mis costillas

quiero llegar a vieja
olvidar donde dejé el cepillo
escucharme a mi misma quejarme
de lo mucho que pesa el tiempo
sobre mis rodillas

y reír, como nunca en mi vida
reír de nada, reírme de todo
llorar sola, llorar por mi esposo
y al final, que mis ojos se cierren solos

que mis párpados pesen más que mis años
que me mire al espejo, y en mis ojos aun pueda ver a la niña
y mis cabellos canos,
que caigan sobre mis hombros cansados

llorar la pérdida de mis padres...
que mis hijos lloren la mía...
ver crecer mi descendencia
saber lo que es que alguien te diga mamá

contar mis historias de juventud
y quedarme dormida a medio relato
con mis nietecitos sentados en mi regazo

viajar por todo el mundo
perderme en algún país lejano
y regresar al fin a casa
con mis pasos ya cansados...

....es por eso que si tuviera que morir hoy...
simplemente, me negaría.