a veces

¿Has olido el viento de otoño alguna vez? Es bastante frío, al menos a mí, lo primero que se me hiela es la nariz cuando camino fuera. Pero huele bien, si ignoras el smog podrás darte cuenta que huele a memorias, que huele como al lugar de donde vienes, el cálido vientre y todo aquello que preferiste olvidar.

¿Has visto cómo se oculta el sol por las tardes en la ciudad? Me llena tanto de melancolía, que es mi momento favorito del día. Es curioso cómo me alegra y deprime tanto a la vez… pues aunque odie aceptarlo  es el la hora en la que solía encontrarte, y el recuerdo de tu presencia logra ponerme en un estado bastante grave, como sonriendo pero sufriendo a mares por dentro.

¿Me has escuchado cantar alguna vez? Dicen que no lo hago tan mal, yo pienso que sólo son adulaciones baratas, pero cuando me escuches, tal vez te de la sensación de que me dirijo a ti… probablemente estés equivocada o tal vez no, la verdad es que me canto a mí, y eso puede hacer sentir identificado a cualquiera.

¿Te has preguntado qué pienso cuando me quedo callada?  Realmente en nada y todo al mismo tiempo, es raro, siempre tengo algo en la mente pero al instante me olvido de qué era, pudiste haber sido tú o cualquiera, pudo haber sido un recuerdo o el hecho de que sigo estando tan sola como antes de ser concebida.

¿Alguna vez te has sentado en algún parque o estacionamiento sólo a estudiar la cara de la gente? Pues yo lo hago todo el tiempo, es mi pasatiempo favorito, creo que espero reconocer en ellos algo de mí, tan oculto que no lo quiero ver, tan oscuro que al primer signo de luz huye, por eso es que sólo lo hago en las tardes, cuando el sol está por escapar entre las nubes de un día como hoy, que no llovió.

Fragmentos

La primera vez que te vi, estaba aletargada en el sopor del sueño
La segunda vez que te encontré soñaba con mundos utópicos y tus ojos
La tercera vez desperté, comencé con la rutina y jamás te volví a ver.

-fragmento para L.

Una vez conocí a una mujer muy corta de entendederas
me gustaba mirarla al espejo y reírme de ella:
pobre estúpida, pobre idiota.
-fragmento para A.

La profundidad de un pensamiento a medio terminar en la pared
¿Cuándo vendrás a terminarlo? ¿Sabes cómo continúa?
es el representante digno de todas las cosas inconclusas en mi vida,
aunque tal vez no tenga más significado que ser eso: lo que nunca termina.

-fragmento para O.

¿Y qué me pueden decir ellos?, si ni siquiera saben lo que es estar en mi cabeza.

Fragmento para Am.

hizo mucho frío de repente y me encontré perdida en rumbos conocidos, hay cosas que me pueden mucho y alguien logró atinarle a mi punto blando. Me volví a perder en los brazos equivocados, me hundí en miseria y pobre de mí, sigo tan viva como hace dos semanas. Son curiosas las cosas a veces, me aventé a los leones yo solita, olvidé lo que se siente cuando te parten en pedazos y pisotean cada centímetro de tu ego... pero sigo viva, o lo que queda de mí sigue en pie. Pobre de mí, me creía suspicaz, me creía lista, pero son esos pequeños detalles que jamás quieres ver y nunca cuadran los que terminan dándote un puntapié en el culo.

No pude llorar una lágrima, y creo que eso es lo que me está corroyendo por dentro, la sal de esas gotitas de agua que no pude expulsar son las que me están oxidando las entrañas y pudriendo el entorno.
-fragmento para la H. 

my own personal...candidato.

No estoy segura de que votar por López Obrador porque "es el menos peor" sea un argumento válido...se encuentra al mismo nivel de votar por Peña Nieto porque "es guapo" o por Vázquez Mota porque "es mujer"

Por mi puedes votar por quien se te dé la gana, pero ojalá y tengas argumentos válidos con qué defender tu postura. Para que el día en que uno de ellos nos gobierne, estés enterado de cómo, por qué y de qué manera nos volvieron a dar atole con el dedo.

México espera un mesías por presidente, un salvador, alguien que nos guíe a la tierra prometida; lástima que Dios esté muerto y los tres candidatos sean sólo personas, tan frágiles, tan corruptibles, tan chantajeables,  tan...humanos al fin y al cabo.

Aclaro, no estoy hablando contra ningún partido político ni a favor de otro, lo que digo es que todos tienen sus muertitos en el closet, hablando de manera meramente metafórica; unos más otros menos, la diferencia es que está en ti informarte por quién vas a votar y por qué lo vas a hacer, así, ya con conocimiento de causa, el día de mañana puedas reclamarle  al elegido su ineptitud y falta de pantalones para gobernar este país; o por el caso contrario, aplaudirle sus victorias y darte cuenta que fuiste parte de un verdadero cambio en la historia de este país...

Ambas cosas pueden suceder con cualquiera de los tres, dándoles el beneficio de la duda obviamente. Aunque razonándolo un poco, ¿y si AMLO resulta no ser lo que esperaban? y no lo digo porque el hombre no tenga capacidad, o quiera comenzar una discusión con todos sus seguidores, sino porque somos un pueblo difícil de complacer,  caprichosos, y muy pocas veces se ha visto que ponemos de nuestra parte para ayudarnos a salir adelante. Es más, no hace mucho volví a ver un video explicando las realidades del mexicano, y recuerdo claramente esta parte "no sirvió salinas, no sirvió Fox, ni servirá Felipe Calderón, ni cualquier otro que le suceda, porque el problema está en nosotros como pueblo".

Estamos buscando en nuestro candidato personal la solución que México necesita, cuando ellos no son la respuesta, son quienes nos facilitarán el camino, no quienes nos llevarán hasta ella. Por otro lado, en caso de ganar el abanderado de la izquierda, en lo personal dudo mucho que el PRI se quede tan tranquilo, por lo que al menos yo, estoy a la expectativa de un futuro incierto, pues, ya han desaparecido a un candidato a la presidencia una vez (Luis Donaldo Colosio) y hasta la fecha la policía "no sabe" quién fue, aunque para el pueblo está más que claro el nombre del culpable. Por lo demás, ya saben hacia dónde se dirige este discurso... ¿correrá AMLO con la misma suerte?

El PRI ya lo hizo una vez con alguien de sus filas, pero por el apoyo con el que cuenta López Obrador el "trabajito" no será tan fácil.

Además, no olvidemos que el presidente no tiene poder absoluto sobre el pueblo, la cámara de senadores y diputados de la nación, ósea, El Poder Legislativo, se encarga de elaborar las leyes, de discutir los problemas del país y vigilar las acciones de los otros poderes (poder ejecutivo por ejemplo, ósea, el presidente de la república). El cual contiene integrantes de los diversos partidos políticos existentes en México (PRI, PAN, PRD, PT, Convergencia, Partido Verde, Nueva alianza) Por lo que AMLO puede tener Propuestas MUY buenas, pero si el poder legislativo no se las aprueba no se hace nada, y como dije antes en caso de ganar el PRD la presidencia, dentro esta cámara conviven diversos partidos, dos de ellos (PAN y PRI), en clara oposición a la política de la izquierda, por lo que, y en sencillas palabras, si no lo matan, simplemente no lo dejarán trabajar, ya que por otro lado han de saber que el Poder Legislativo aprueba los ingresos y los gastos del gobierno; no es tan difícil de entender: si el poder legislativo no lo aprueba, no se hace.

¿Entonces qué nos espera? Por qué no en vez de depositar todas nuestras esperanzas en una persona común y corriente (porque seguro están enterados de que por mucho que salgan en la tele, y hablen tan bonito, son personas como nosotros, porque pareciera que a veces se les olvida) ¿por qué no comenzamos con un cambio verdadero? no el cambio que nos promete AMLO, ni el de Peña, ni el de Vázquez Mota, ni el de Quadri; un cambio en nosotros como sociedad que seguimos siendo sordos, mudos y apáticos en lo que a cuestiones del país respecta; o ¿por qué no se viven igual de intensas las elecciones para candidatos a la presidencia con las elecciones para representantes de la cámara de cenadores y diputados, si son básicamente igual de importantes? te voy a decir por qué, porque al presidente lo vas a ver en televisión los siguientes 6 años, ya sea en reportajes a favor o en contra, pero lo vas a estar viendo, en cambio a quienes verdaderamente tienen el poder de aprobar leyes, raras veces los verás, es más, apuesto a que ni enterad@ estás de al menos 5 nombres de alguno de estos funcionarios... por eso es que la política en México no funciona, porque sólo escogemos la forma de la punta del iceberg que proyecta la televisión, y desconocemos bastante qué hay más abajo de lo que ésta nos muestra. Para muestra un botón: el escándalo de la universidad Iberoamericana muy pocas televisoras (de hecho sólo sé de una: Telemundo) dieron un reportaje real de lo que sucedió, las demás ni se atrevieron a pronunciar más palabras que las necesarias sobre el hecho: Enrique Peña Nieto dando discurso político en la Ibero PUNTO.

En fin, empezamos a abrir los ojos, pero esto es sólo un comienzo; llevamos muchos años caminando a ciegas, e irle al "menos peor" "al más guapo"  "a la mujer" o a "al único que respondió a las preguntas en el debate"  no nos va a ayudar a liberarnos de estas ganas de no ver nuestra realidad, lo que necesitamos es tener claro por qué elegimos a quienes elegimos, informarnos más allá de los dimes y diretes en lo que todo esto se ha transformado, y poner verdadero interés en quienes nos gobiernan, no solamente en aquél que veremos en televisión durante 6 años, sino en aquellos anónimos que al igual que el presidente, se mantienen y se hacen ricos a costillas del pueblo.

día 1: domingo

domingo.

a veces soleados, a veces nublados; como mi habitual estado de ánimo.
Lejos del bullicio de la ciudad, aunque no hay silencio, todo está realmente en calma;
presiento que la lluvia se avecina, pero, en este medio tiempo en el que nada sucede
el viento sopla tan apacible ofreciéndole una momentánea calma al torbellino que llevo dentro.
Soy libre de suspirar, de berrear, gritar y patear un dolor añejo que me tiene oxidada hasta el alma,
esa combustión tan lenta que me ha ido corroyendo cada rincón con el  paso del tiempo,
como la brisa del mar que terminó consumiendo aquella misteriosa embarcación que solía admirar de pequeña;
así me encontré un día cualquiera: desmoronándome a pedazos, dejando partes de mí en el camino
y continuando sólo con lo que aún se sostiene frágilmente en su lugar: mis ideas, mis temores y mis necedades.

Alguna vez pensé que el cambiar de lugar haría de mí una persona diferente,
qué ingenua, llené mis maletas de todo aquello que pretendía abandonar.
Lo cierto es que el vacío no estaba en aquél lugar, el vacío soy yo, y la soledad fue lo primero
que me cargué a los hombros antes de salir huyendo de a donde pertenezco.
Pero hoy es domingo...nada me recuerda más a mi hogar que días como éste,
en el que no hay nadie más en casa que yo y mi amargura, yo y mi pseudo poesía
yo y la irónica tragicomedia que planeaba escribir, una autobiografía que jamás será un best seller.
estoy lejos, muy lejos de casa, pero aún más lejos de todo aquello que realmente me importa
y me hace vivir, aquellas cosas de las que nunca supe realmente su dirección y no entienden de distancias.
éste día de la semana aquí, sería como en cualquier parte del mundo a la que hubiese decidido ir a vivir;
sigo siendo yo y esta necesidad de soledad para desahogarme sin sentirme expuesta.
De cualquier manera y en cualquier lugar, ésta melancolía seguiría cercenando partes de mi existencia.

Sola por elección como he convencido a algunos, pero la verdad es que nunca fue una opción;
es la única manera en la que sé estar en paz conmigo misma, haciéndome intolerante a tiempos prolongados
de compañía humana, o mejor dicho, desacostumbrada a alguien invadiendo lo único que es mío: mi tiempo.
Es que no sé ser otra cosa más que egoísta, me gusta apreciar en soledad pequeños detalles que sé, nadie más apreciaría tanto como yo; escuchar música a lo lejos y reconocer la canción, adivinar a qué huele el viento hoy, ver al cielo y leer en las nubes el cuento del día, pasar mis dedos por estas viejas y rugosas paredes, que en clave morse me cuentan la historia de los que han pasado por aquí, poner un poco de música y hacer de los recuerdos evocados por la melodía un álbum de fotografías en sepia.

Yo no sé que haría sin mis domingos de cavilaciones, yo no sé que haría rodeada de gente los 7 días de la semana... aunque algo me dice, muy dentro de mi reprimido instinto de compañía, que hay alguien con quien podría compartir esta soledad y aunque estando dos en una sola habitación, podríamos llegar a ser una...
algo dentro de mí insiste en pensar que soy una persona incompleta, y este vacío es la ausencia de la otra alma que debería completar las frases inconclusas sueltas en el viento; ¡cursilerías! grito para mis adentros...
sin embargo la sigo buscando en las calles, he llegado a soñarla y sentir su abrazo...pero no sé quién es...
y el domingo transcurre... y ahí va, otro fragmento de mí elevándose en el viento.

s-weed dreams: todo estuvo en tu cabeza

eres azul, como la lluvia de uno de estos días
que estoy con tantos y tantas, tu eres la fría humedad de afuera
y ellos el calor de la puerta para adentro, con ellos puedo tener una
sonrisa sincera, contigo un retorcido placer que tanto extraño.

creí verte en algún momento, pero hoy sé que tu eres el placebo
de mi cabeza a falta de drogas, de mi ineptitud para relacionarme con mi presente;
prefiero ver al pasado porque parecía más bonito, es más fácil

hoy me he comprado una autoestima, salen caras de repente,
pero con dos pastillas tuve para estar bien conmigo misma todo el día
lástima que sólo sea una sola dosis que me cuesta la mitad de mi cordura
creo que algo no anda bien por aquí arriba
pff alguien huele a pateticidad aquí!

cual es el punto de esto? hoy no estuviste aquí
estuve demasiado tiempo haciendo mi vida
como para pensar en la tuya
hoy si fui yo, hoy estuve realmente metida en mi cabeza
creo que se descompuso el piloto automático

decidí salir de mi burbuja y darle una cahlada al aire de afuera
aunque toparse con ciertas realidades siempre es incómodo
pero a mi que más me da, por qué me importa tanto?
veo venir el bajón, el momento incómodo en que mis pastillas
de esta mañana dejaron de hacer efecto.

mis sábados siendo tan míos.

y en otras noticias, el club de fans de the rasmus de aproximadamente 8 integrantes se dio reunión hoy en el zócalo de puebla, pseudo-góticas regordetas en plena ovulación caminaban sobre la plancha del zócalo con pancarta (sólo una) tamaño sábana, como si de campaña política se tratara. no había música ni berridos, así que supongo, se trataba de alguna manifestación pacífica. 

más adelante, afuera del atrio de la catedral, se vislumbraba un escenario con 6 o 7 monos muy blanquitos, y amables a la vista, dicen llamarse scrap arts y son canadienses...como dato cultural, la que tocaba el resorte tamaño industrial, no estaba mal.

mientras tanto, en otro escenario caminando por la calle, un caballero en estado de ebriedad, o loco, o drogado...o tal vez los tres, me interceptó en la avenida Juárez a la altura de la chevrolet, en un primer momento, lo miré a lo lejos y noté que miró muy extraño, miré a otro lado con el profundo pensamiento de "creo que me va a cargar la verga" conforme nos fuimos aproximando, esperé que pasara de largo, pero no fue así y el segundo pensamiento existencial fue "corrección, ya me cargó la verga" quise pasar de largo, pero vi su mano extendida hacia mí, y mi primer pensamiento fue "seguro quiere dinero" y como llevaba mis audífonos puestos... pues, sólo atiné a responder amablemente y con una sonrisa, lo más apenadamente natural que me saliera "no traigo don, de verdad". Pero él (que no estaba tan don, y no estaba tan mal) seguía insistiendo, decidí quitarme los audífonos y atender su petición:

"hoooraa" con un tono muy grave y rasposo, por lo cual pensé que me había dicho "hola" y a lo que valientemente atiné a responder con un "adiós". Pero el insistía "hoooraa" "ha quiere saber qué hora es?" con un tono accesiblemente amable, al recordar la plática de ayer con cierto amigo "los violadores disfrutan más del sometimiento de la víctima, que de la cogida en sí" 

brillante aleydis, brillante, que te hace pensar que las respuestas amables ahuyentan a la gente? en fin, saqué mi celular cuando un salvaje pensamiento aparece: claro, si te pensaba asaltar al menos ya le aseguraste que traes celular, con las  manos vacías no se va" en fin, le dije la hora mirándolo todo el tiempo a los ojos, después de escuchar mi respuesta, el me ofreció su mano en señal de despedida, extendí la mía y la tomé, llevó muy lentamente mi mano a sus labios, que estaban cubiertos por una barba y bigote como de dos semanas sin rasurar, estaba aterradamente enternecida, aterrada por lo que sus ojos me dijeron y enternecida porque le atraje a un hombre de verdad: a un loco. y con la misma velocidad se retiró mi mano de sus labios, tan lento que casi temí que ya no me quisiera soltar, pero al final lo hizo. Le dije adiós una vez que sentí mi mano liberada, el quiso detenerme pero logré esquivar la mano que se dirigía hacia mi hombro derecho; como excusándome por la acción, le dije adiós una vez más, pero con el mismo tono despreocupado y casi amistoso de la primera vez. Seguí mi camino intentando no mirar hacia atrás, esa ansia morbosa de saber si me seguía me amargaba la boca; solo caminé más rápido...y a una distancia prudente al fin voltee hacía atrás...ya no estaba. 

De alguna manera me decepcioné, muy en lo profundo de mi ego esperaba que aún me siguiera; sonreí para mis adentros al darme cuenta del momento que acababa de vivir... y la pregunta fue inevitable ¿cuánta gente se privará de vivir curiosidades como esta? es retorcidamente divertido.

s-weed dreams 2

Hasta ahora el mismo discurso de siempre, las mismas palabras de cada vez. Yo también estoy harta de exponerme de esta manera frente a ti, pero estoy más harta de jamás obtener una respuesta concreta por tu parte, o mejor dicho, bastante asqueada de no quererla escuchar, después de todo ¿Que haría yo si me quedo sin motivos para seguir soñando?
Esta vez noté el incómodo silencio en medio de mi discurso, pues ya no soy consciente de lo que digo y lo que pienso.
Miras a un punto fijo entre la puerta y mis pies; me arrepentiré de haber dicho lo que dije, y no haber expresado lo que pensé. Me resigno a tener que interpretar tu silencio; derrota, vergüenza, pena ajena, es todo lo que punza intermitentemente en mis sienes, cada medio segundo escucho reírse a mis complejos con esa voz chillona, irritante...escandalosa.
Ya me he hundido en lo más profundo de mi infierno personal, y ella no ha pronunciado ni una sola palabra pero a este punto me niego a escuchar lo que tenga que decirme; hay silencios que reconfortan, sin embargo el suyo parece quemarme, y no tendría porqué ser diferente si acabo de quedar desnuda a sus ojos que se niegan a mirarme, sin haberme quitado siquiera un aprenda de encima...  y yo que siempre he sido tan pudorosa, acabo de desnudar mi alma, con quien sólo debí haberme quitado la ropa.
Quiero cubrir mi vergüenza, pero no sé como, si desde hace una hora sigo aquí parada, sin moverme en absoluto es sólo porque un movimiento en falso y podría estar al segundo siguiente temblando como perro abandonado en el regazo del que cree su salvador, negándose a bajar del cálido contacto con otro ser vivo.
Aunque la verdad... es que no me puedo mover en absoluto porque no tengo el control de mi cuerpo.
Finalmente la miro, creo que siente el peso del plomo que tengo por mirada caer sobre su cabeza; desvía su atención hacia mí, contrario a lo que esperaba leer en sus ojos, me encuentro de frente con una duda, que creo, no sabe cómo expresar.
Aspiro profundamente, y expiro. Muevo negativamente la cabeza en señal de autentica resignación; puede que ni si quiera me estuviera escuchando o no lo haya querido hacer.
La tensión del momento se dispersó, si no me escuchó entonces jamás lo dije.
La vida es tan fácil cuando dejo de ser yo, ahora mismo me repito que..¿Por qué no dejar de ser un momento ese ser patético que busca significados en palabras dichas sólo por decir? y peor aún, dichas hace tanto tiempo que, si alguna vez significaron algo, ahora no son más que el salvavidas que me mantiene a flote de esta incapacidad mía para relacionarme con más personas por mi cuenta.
-¿Quieres otro cigarro? -le pregunto como si de tabaco se tratara
-¿Tienes más?
-Sí, pero te toca a ti hacerlo -le respondo con una sonrisa traviesa en el rostro...después de todo, aquí no ha pasado nada.
Saco el material y la envoltura, noto que tengo las piernas casi entumidas y resienten el repentino movimiento; le entrego lo que nos proveerá quien sabe cuantas horas más de no saber de nosotras. Es lo mejor... a sabiendas de que no le volveré a ver.
Comienza con su labor y yo observo cada movimiento, creo que la pone nerviosa porque ha dejado caer algo en mi cama, no la quiero acosar que de eso ya he hecho un arduo trabajo antes, así que sólo me volteo y pongo más música; aunque esta vez es lo que yo quiero, no lo que compartimos.
Termina de hacer el cigarro, lo prende e inhala. Es gracioso su gesto al intentar contener el humo en sus pulmones,entonces exhala seguido de una tos que sin saber por qué me provoca mucha gracia, el simple hecho de verla formando parte de mi ambiente me provoca una sensación que se parece mucho al alucinar, aunque, ni si quiera la he tocado...no puedo asegurar que esté aquí realmente.
Ahora es mi turno, me tiemblan las manos; creo que he caído en cuenta de lo que significa su presencia aquí: ella está aquí por algo, yo la traje aquí por una razón... nuestros verdaderos motivos se siguen escondiendo al final de ese cigarro, o los que le sigan. Valor fue lo que siempre nos hizo falta y no sé por qué tuve la idea de que drogadas encontraríamos la pregunta que le falta a nuestra respuesta.

s-weed dreams 1

Ven, entra, es un cuarto pequeño pero sabrá ocultarnos del frío de afuera.
quieres un cigarro? bien, se me han acabado. Pero tengo algo que cortará con la tensión en el aire, que tus nervios y los míos, casi podrían hacer un muro cuando bien podríamos tomarnos de las manos y darnos aquel abrazo que tanto he añorado.
No me digas que nunca la has probado, si tu presumías de saber de estas cosas...ah perdón, es que has cambiado tanto, que creo no reconocerte; o puede tal vez, que nunca te haya conocido.
Mis palabras te motivan, y lo intentas...si pareces toda una profesional, pero he de confesar que me asusta como me miras mientras lo haces, algo me dice que esta será una larga noche...de esas que no debieron haber sucedido, y mucho menos de esta manera.
pides música, y yo te lo concedo: ¿que quieres escuchar?
tomo el cigarro y aspiro casi con desesperación, intento llegar a lo esperado lo más rápido posible, no vaya a ser que tengas que irte como siempre, o alguien te esté esperando.
-no sé, lo que tu quieras - respondes, y yo me quedo con la duda ¿las viejas canciones del ayer serán adecuadas para el momento? ¿o tal vez las canciones que te dedicaba muy en silencio?
Insisto con la pregunta, y tú, un poco entrando a los efectos me dices:
-una que nos sepamos las dos.
Y como bala me entra en la cabeza aquella canción que me dedicaste alguna vez, pero sigo en mi dilema, ¿será adecuada para la ocasión? Creo que ya no me importa tanto, he escuchado al pudor cerrar la puerta al salir, y a mi orgullo saltar por la ventana. El viaje ya empezó para mi, y por tu mirada diría que estamos igual.
Los primeros tres acordes suenan, y me miras con ojos de pistola, seguida por una sonrisa que me hace temerte. Yo te respondo con una sonrisa más tímida, casi culpable.
-¿Por qué esa canción? - preguntas tú de la nada,  lo siento, pero esta vez no tengo una respuesta preparada, por lo que y dado a mis condiciones, no me queda más que responder con la verdad.
-Porque supuse, nos la deberíamos de saber las dos...y creo que no me equivoco.
-...uhm..- es todo lo que respondes, entonces, sentí caer en algo oscuro y profundo...tal vez tus ojos,  sólo atiné a agachar mi cabeza, y suponer que no querías hablar del tema. Que decepción, me dije...por eso es que en primer lugar, te he traído hasta aquí. Además, ¿de que otra cosa relevante podemos hablar tú y yo? ¿del clima? ¿de la escuela? de eso ya hemos hablado antes, y jamás nos ha llevado a algún lado. Siempre terminamos donde mismo: hablando de estupideces del pasado, jugando a ver quien aguanta más el recuerdo bochornoso de un amor tan ingenuo, tan disparatado.
-¿todavía me quieres? - avientas la pregunta al aire, y a mi me cae el cielo encima; literalmente lo pude sentir. Entonces no supe que responder, ¿debería responder con la verdad? ¿debería asegurarme de que no me vas a lastimar? Pienso en las veces que he hablado contigo, y como luego resulta que te sientes culpable por darme ilusiones, pero también, esa última vez que te dije que no, no supiste como responder...sólo te pusiste a la defensiva. He decidido no mentir esta vez, será lo que al final resulte...que después podré culpar a mi estado poco coherente, poco racional, poco conveniente; aunque de eso nada por el momento.
-Por ratos creo que sí -cuido excesivamente mis palabras, puede que después me arrepienta de no haber sido totalmente honesta, pero por ahora es lo que hay, aunque olvidé preguntar algo clave...
- Y t...-yo también- pregunto y respondes al mismo tiempo...y ahora mismo, ya no se que decir. Por experiencia he aprendido que seguirte presionando con el tema siempre resulta en respuestas que yo quiero escuchar de tu parte, y entonces alegas que sólo respondiste porque no te di tiempo de argumentar algo más, por lo que decido dejar que seas tú quien hable ahora, que hemos tocado lo que nos interesa.
das otra calada al cigarro, por lo que me gustaría pensar que te estas dando valor para hacer tu próximo comentario. Camino a mi computadora y pongo más música... otra canción del recuerdo, ¿por qué no? tal vez y logre mi cometido esta noche, aunque, ni si quiera tengo claro cual es.
-Esa canción me hace sentir drogada -comentas casi riéndote
-Es que estás drogada querida -te respondo con una media sonrisa en mi rostro, y tú empiezas a reírte.
A este punto su risa me suena a los acordes, voces, y letras de nuestro tiempo. Hace tanto eco en mis paredes, que creo estar atrapada en el sonido de su voz, estoy tan estática en mi lugar mirándola, semiacostada en mi cama, recargada en la pared. Es tanto lo que siento, y tan poco lo que puedo expresar; tengo miedo a romper el momento con mi voz, tengo miedo a decir algo que le haga querer irse. Pero no puedo contener lo que siento.
Dejo salir un suspiro sonoro, mientras su risa se apaga. me duele el rostro; concretamente las mejillas creo que he mantenido esta media sonrisa mientras la veía. Es inevitable preguntarme: ¿y ahora que viene? este estado de presdisposición perpetua en el que vivo...ni fuera de mí me deja vivir al momento.
-¿Y que tal, cómo te ha ido?- es lo único que se me ocurre preguntar, una charla diplomática, lo menos que quiero ahora, y es a lo que termino guiando.
-Pues bien...- Es tu única respuesta, y no sé por qué me esperaba más palabras de tu parte si tu siempre has sido así cortante, descubriendo muy poco de ti.
-Mujer tan cortante como siempre - te respondo en forma de broma, y tu sonríes.
-Nunca te dije cuanto amaba tu sonrisa, es como de esas cosas raras que uno se encuentra por accidente, pero de esos accidentes que ponen de buenas. Contagias, infectas de todo eso que llevas dentro; quisiera haberte hecho sentir lo mismo, pero creo que después de todo no era yo por quien sonreías, ni por quien llorabas, o al menos eso me diste a entender tantas veces, que ahora que lo pienso me siento tonta siquiera al pensar todo esto, me siento estúpida por lo que siento, aunque a veces pienso que puede ser tu situación también, y refuerzo mis desvaríos con el recuerdo de aquella vez cuando peleamos, que me dijiste que te dijera si te quería, y te pregunté ¿para qué?...y tu respondiste: 'para saber que no estoy haciendo el oso de mi vida'...exactamente así me siento yo, haciendo el mayor ridículo de mi vida.
La música dejó de sonar, y mis últimas palabras seguían en el aire. Me arrepentí, pues todo empezó como un pensamiento, y no supe en qué momento mis labios se abrieron para empezar a vomitarle verdades a la cara.
Y ahora tengo miedo, que me respondas algo que me haga sentir mejor, que me quieras entumecer las heridas con dulces palabras, que no respondas honestamente, porque te de entre lastima y ternura verme así de vulnerable, así...tan aún muriéndome por ti.