ojalá vendieran píldoras contra el vacío existencial... por ahí venden unos remedos de felicidad llamados antidepresivos, pero estar drogada todo el tiempo para ser feliz, no me ha funcionado antes...o tal vez puede que no me estuviera suministrando la droga adecuada.
de cualquier forma, me encuentro de frente al mismo problema de siempre, y a falta de motivación, me voy a la cama deseando que mañana sea un día mejor, o realmente esperando, no sentirme igual que hoy.
me levantaré temprano, abriré los ojos sin nada en la cabeza. con mucho sueño, pero mis responsabilidades me pueden...y pienso, ser una drogadicta responsable no es lo mejor que te pudo pasar, hay crudas morales que te persiguen por semanas.

cuento corto 2 jail.

Pásame la cajetilla, vamos a platicar. Te ofrecería alcohol, pero como puedes ver, no estamos para eso… no me mires así, me gusta darle de nalgaditas a la cajetilla antes de abrirla; ellos decían que era para apretar el tabaco, yo la verdad lo hago por costumbre. Saca uno para los dos…espero no te incomode, también es parte de mi ritual para las largas charlas. No me preguntes de que hablaremos, esas cosas se dan solas. ¿No tienes un cenicero? … ni modo, pero mañana barrerás tú.
Curiosa la vida ¿no? Hoy somos extraños, y mañana probablemente amigos, amantes, cómplices. Intenta hacer donitas con el humo, ese es mi mejor truco; y ahora me haces caso, te vez tan estúpido intentándolo, yo me he de ver igual, la diferencia es que a mí sí me sale. Dime tú, que te gusta más de mí, ¿Mi cinismo o mi soberbia? Ambas son encantadoras ¿no crees?... Y te da risa… ese también es parte del encanto, ser tan directa que simplemente piensas que es una broma, pero bueno, tu eres uno de los mejores casos; otros me dejan de hablar o me bloquean de sus vidas por ser pura y meramente honesta, y bueno creo que tampoco tengo mucho tacto para decir las cosas, pero ese es el menor de mis problemas. ¡Saca tus pies de mi cama! Que no te has bañado en no sé cuantos días. Es verdad yo tampoco, pero ya es suficiente con soportar mi propio olor; además,  que si no me baño, es porque no quiero, no como tú, cobarde, que es por no querer ir ahí. ¿Alguna vez estuviste enamorado? ¿Sí? ¿Cómo es? Y no me vengas con el cosquilleo en la panza, y las ganas de poseer y jamás soltarte de esa persona, que de ser así, estuve enamorada de todo cuando pasó por mi cama. Ya lo sé que soy una amarga de lo peor, pero es verdad, no hace falta que me lo recuerdes. Mejor dime ¿cómo fue?

Un día te despiertas feliz y todo parece tener sentido, no es necesario que el mundo te sonría, porque tú le sonríes al mundo; es aletargar cada momento, dejar de ser miserable por unos cuantos días, meses, años…tener a alguien que te pertenece, y saber que a alguien le importas.

Y vez todo color rosa, ponis, arcoíris, las maripositas en el estómago, las postales de san Valentín, y los polvos de tu vida, que la verdad omites los que ni te hicieron sentir cosquillas…por favor, si lo siguiente es eso, déjame llamar a alguien para que me lleve a vomitar antes de seguir. No me mires así, que esto ya se estaba poniendo cursi, y bueno, no lo sabes, pero a mí la cursilería me saca ronchas. Por muy hombre que parezcas, se ve que el tratamiento hormonal no te pudo quitar lo sentimental. Ya sé cuál es tu siguiente pregunta, déjame adivinar... ¿alguna vez yo lo he estado? Pues la verdad, creo que sí, y lo sé, no por lo que sentí…sino por lo que dejó. ¿Qué dejó? Un puto hoyo, pero no en el corazón, que esas son pendejadas… me dejó un agujero en la conciencia, muchas noches de no dormir, y cuando lo lograba, sólo era soñar con su rostro… ¿vez? Yo también tengo mi lado. Pero en algo si tienes razón, dejas de ser miserable… por un muy relativo corto lapso de tiempo, pero es suficiente para olvidar cómo eras antes de estar así. Es cierto, lo tomo del lado más negativo, pero no me puedes culpar, a diferencia de muchas, yo sólo tuve un amor de mi vida… brr…hasta escalofríos me da decir la sola frase, pero es verdad; aunque nunca lo viví como hubiese querido, por estarme anticipando siempre al final.

Sabes, esta situación me da gracia, siempre fui yo quien escuchaba y se reservaba sus problemas por considerarlos tontos, y mírame hoy, soltándole todo a un extraño…supongo que así es mejor, tú no puedes ponerle cara real a los personajes, y mucho menos decirme que estoy mintiendo o exagerando. Eso es lo que me gusta de ti, que no sabes nada de mí…y te creerás lo que te diga, porque no tienes de nada más a lo que fiarte. Tampoco quiero decir con esto que te este mintiendo, no, es sólo que a veces uno tiende a alterar la realidad sin querer, o bastante queriendo, para no poner tanto en su contra, y muy poco a su favor. Sabes...ya no quiero hablar de amores… ya tengo muchas cosas escritas sobre ello. ¿No lo sabes? Soy escritora, una muy mala, pero lo soy. Y a que no tienes ni idea de por qué estoy aquí… a diferencia de ti, yo prefiero los crímenes pasionales.
hey no te acerques tanto, o te regresas a tu cama. Que yo soy de guardar distancia, incluso con quienes me conocen de verdad. Prende otro cigarro, ¿que más nos da? Podemos morir mañana o vivir aquí para siempre.

Te has quedado sin palabras… y tú que parecías tan curioso de conocerme, ¿qué? ¿No te ha gustado lo que soy? Suele suceder, más seguido de lo que te imaginas. No te excuses con que tienes sueño, o creeré que te aburro…aunque si lo creyera, ya me habría callado desde hace un largo rato. Te intrigo de alguna manera, y por eso me sigues, mejor di, que te he dejado sin palabras, y será un regalo más lindo para mi ego.
Siempre odié los silencios, son incómodos cuando solo hay dos, y cuando no los sean, ten cuidado con quien estás hablando, porque hasta puede que siempre haya sido parte de ti. Si quieres que te diga lo que pienso, siempre he dicho que le temo más a mis amigos que a los que no lo son, sólo ellos saben cómo hacerme doler, y siempre le guardo precaución a quienes tienen ese poder sobre mí, porque uno nunca sabe cuando lo usarán en tu contra…si también soy desconfiada, y mucho. Por eso normalmente callo más de lo que hablo, porque, como alguna vez leí por ahí, eres amo de lo que callas, y esclavo de lo que dices.  Pero en tu caso no me preocupa en lo más mínimo, ya no hay nada que puedas decir que nadie sepa a estas alturas. Por eso te estoy contando, sin alcohol y drogas de por medio, todo lo que pienso, de lo peor que te podrías enterar es de que si tengo corazón, y soy más sensible de lo que uno pensaría, pero te lo acabo de decir y veo como dudas en creerlo.  En fin… creo que tienes sueño, yo no, pero ya no me pones tanta atención y eso hiere mi ego. Será mejor que te regreses a tu cama, que yo no pienso dejarte dormir en la mía. Además ¿a que le tienes miedo? Entre cuatro paredes y una reja, no creo que te pase mucho sin que me dé cuenta. Duerme, aún tenemos mucha vida de condena para seguir contándote, lo que por ratos me apena; que yo no pienso escucharte, ahora es mi turno de hablar, no pienso conocerte, me eres más conveniente como desconocido, que como amigo.

la vieja.

No sé a dónde voy, ni que quiero...y quien conduce a ciegas, tarde o temprano termina estampándose o en caída libre por un barranco.

Y eso soy yo, una coalición inminente, que arrastrará consigo todo cuanto le rodea.
Me gusta pensar en mí, como una de esas estrellas que tienen que morir, para que el universo se siga expandiendo, me gusta pensar que mi existencia tiene alguna utilidad para poder estar en paz. Pero me gusta más contradecirme para hacerme la interesante, y nadie note mi simpleza. Y  como si no fuera suficiente, me gusta imaginarme como un ser complicado, el cual impulsivamente sientas la tentación de desentrañar. Pero lamento develar el secreto: no hay sorpresa al descifrar el puzle. Es  como esa sorpresa que esperabas con ansias del regreso de un largo viaje, y terminó siendo un llavero de disneyland.

Creo que así fue mi vida, esperaba la sorpresa que me diera ánimos de aferrarme a algo…y terminé coleccionando llaveritos de plástico made in china, tintados de dorado. Realizando los sueños de otros…y los míos? tan frustrados como todos mis años.
además, todos sabemos que cuando una estrella muere, el universo no se expande… es sólo mi tendencia a querer creer que algo cambiará cuando la luz se apague;  Como al árbol que cae en medio de la selva, le gustaría saber que fue escuchado.

Llegar a viejo no es tan malo, tienen razón, es como volver a ser niño… lo que es bastante irónico, ya que ni siquiera puedo recordar cómo era ser niña, ni si quiera puedo recordar que escribí hace dos líneas sin volverlas a leer.  Pero si llegas a esta edad, y aún te puedes reír de ti, considéralo ganancia; Considera como un lindo detalle de los años, si aún puedes contarte chistes para tus adentros, y reír con el mismo cinismo.
A esta edad te das cuenta, que, de quien tienes que huir no es de la muerte, sino de la conmiseración propia, cuando te dejas hundir en tu propia miseria, llegas a desear que el regalo que esperaste toda tu vida sea la muerte,  que al fin te de paz.

Y ahora que la portadora de mi descanso se ha sentado a mi lado, me apresuraré a contarte un secreto: nunca me estrelle contra un muro, ni caí por el barranco… es que la verdad, nunca encendí el coche; tenía tanto miedo de lo que me esperaba que me quedé parada ahí toda la vida imaginando las mil y un maneras de cómo moriría; y hoy que estoy llegando a ese paso, no es tan malo…aunque podría ser mejor, pero no me quejo.  Éste gato tan viejo como yo, es hoy lo único que necesito para guardarme el secreto. Su ronroneo es como la canción de cuna que tal vez me cantaba mamá. El calor de su rechoncho cuerpo es todo lo que al mío le está haciendo falta; me gustaría verme como él, dormida en mi pecho sin tener que pensar en cómo nunca di un solo paso, y todo explotó conmigo dentro.

baby turn on the tv

reportando hoy desde el planeta tierra,
las luces de oriente se dejan venir
y la lente han dañado, la voz tiene interferencia
no tengo imagen, no tengo imagen.

ya no hay nadie que escuche nuestra voz
espectadores siguen ahí?
sin sus millones de miradas me siento desnudo
por favor, alimentame con tu ignorancia

sabes que sin mi, la vida no tiene colorido
que la vida es sólo en la escala de grises en la que creciste
suspira y que te de el aroma de los días que recuerdas por mi
vez como se llena tu cabeza de recuerdos?
tanto que hasta creo, explotará
si... se está hinchando

me pareces tan tierna ahora
ignorando el mundo de este lado
que pena me da, que nunca vayas a saber
mas allá de lo que los ojos antiguos quieren mostrarte.

de este  lado no es el cielo
pero si es mucho mejor que la realidad
que tu vives, por algo me vez...no lo crees?
que lindo es verte sonreír de este lado

me se de memoria tus gestos
y se cuanto me amas
no necesito asegurarlo, lo sé
tanto que me admiras por horas
soy para ti tu vida

tus hijos me quieren como a una madre
educo, enseño, castigo, sin necesidad de acostarme contigo
me admiras, porque pretendo ser sabia
te digo lo que quieres escuchar
te muestro lo que quieres ver
te hago feliz, siempre y cuando
mi señal no sea interrumpida.

empiezas en el climax y terminas con un kleenex

si alguna vez practicas el onanismo, y terminas llorando... es que algo está realmente jodido contigo.
a estas alturas no me ruborizaré, es más, el tabú en sí esta vez pasa  a segundo plano.
mantenía mis ojos cerrados, porque de abrirlos sabía lo que seguiría, hasta pude presentirlo cuando de la nada
imágenes de amantes, caprichos y la relación que en secreto envidio, se volcaron en mi mente y se estrellaron contra mis ojos, entonces los apreté mas fuerte, el ritmo cadencioso de mis manos seguía. quería apagar aquello que me corroe por dentro pensando con mis manos y viajando a un mundo distinto.

 pero la realidad me alcanzó junto la electricidad que recorrió todo mi cuerpo, que combinación tan morbosamente deprimente: placer y desolación, tristeza. al abrir los ojos, ocurrió lo que ya sabía; sólo dos pesadas lagrimas escurrieron por mis mejillas. entonces toda la miseria acumulada bajo la alfombra de la represión, se escapó como polvo cuando sopla la brisa. y por más cobijas que me cubrieran, no sentía el calor del abrazo que tanto necesitaba para que no pudiera hacerme daño a mi misma, pero esta vez no hubo nadie; ni amantes, ni amigos, ni familia.
me tocó hacerme frente y escucharme por una vez en la vida, aunque comprendí, por qué llevo tanto tiempo ignorándome: puedo hacer oídos sordos al mundo, pero no tengo dónde esconderme de mi conciencia, que hoy precisamente, escogió un curioso momento para gritarme a la cara lo patética que soy, y lo mucho que me doy pena, lo estúpida que parezco yendo por ahí de farol pretendiendo que no me hace daño nada, y como soy incapaz de ir por lo que quiero y me conformo con lo que 'pesco' así sean las sobras de alguien más, o algo que nunca me pertenecerá, porque algo muy dentro me grita que no merezco nada, que no soy digna de pedir nada, porque nada puedo dar; que vivo condenada a ver la felicidad a mi alrededor, pero que jamás seré parte de ella, esas cosas lindas no son para mi, nadie me puede querer honestamente.
y que mi rabia actual consiste en que me han quitado la válvula que inflaba mi ego antes de poder implotar, además de darme cuenta que soy la puta segunda opción del mundo, nadie cuenta realmente conmigo, sólo estoy ahí, por si acaso.
a este punto, no sólo fueron dos lagrimas, pero una vez que no tengo nada más que decirme, ya no hay más llanto, y empiezo a reconstruirme de mis cada vez más diminutos pedazos.

cavando tumbas imaginarias.

si tuviera que cavar mi propia tumba,
lo haría con una cuchara.
quisiera sentir hasta el ultimo minuto
de aliento que me quedase.

cada gramo de tierra removido
un palpitar menos,
ver éste baldío
como el último pedazo de tierra
que mis ojos verán;

el aire caliente y polvoso
que entra por mis fosas nasales
lo último de oxígeno
que le he de robar a éste mundo.

mi familia, mis amigos...mi vida
cada sonido del roce, la cuchara cavando
más profundo.
como recuerdo su risa
sarcástica, sardónica...complice

las gotas de sudor, las cuento como minutos
la tierra se las traga y consume
como lo harán los gusanos
cuando el sol se oculte
y solamente tierra transite
por mi garganta.

al aspirar hondo, el humo satura tanto
como tabaco recién apagado
me voy metiendo más en la tierra
como en aquellas noches etilicas
al fondo de una botella.

empecé de rodillas, me encuentro sentado
la cuchara hace metros que dejó de ser utilizable
he empezado a cavar con mis manos
sólo me quedan cuatro uñas
y dos del otro lado.

y las lagrimas, ni contarlas
no le lloro al arma pegada a mi nuca
ni a la voz de palabras soeces
que me grita a la espalda
le lloro a la vida que se empezó a acabar
ésta tan rutinaria mañana.

la mía pateticidad

déjame ser la protagonista de tus pesadillas,
y la doble mal pagada de tus sueños.
cuanto no te odiaré
que aun sigo escribiendo prosa en tu nombre,
cuanto no te amaré
que quisiera mis palabras
pudieran hacerte la mitad de daño
que tu indiferencia le hace a mi rabia.

perdona el verso desgastado
y la poesía malograda
no soy poeta, no soy escritor
pero quisiera que leyeras estas letras
y recordaras lo que si soy;
la que el infierno por ti apagó.
y tal vez...puede que entre lineas te encuentres
el grito desesperado: la añoranza de tu olor

mírame a los ojos
atrévete a decirme que soy cursi
tu y yo sabemos lo que te podría responder
pero no quisiera besarte
con ese resabio en mi saliva a derrota
y tu lengua lacerante en mi boca.

tu, yo, el

Un cigarro por las mañanas
y este montón de telarañas
pedazos de una conversación
me gusta como fingimos demencia
y diversión.

Queriéndome sacar una verdad
que puede ya no sea
o que sea tan verdad que ya no la quiera
tan ingenua, yo siempre tan ingenua

y tu.. tan lasciva, punzocortante
a la defensiva,  a saber si lo piensas y lo sientes
o sólo es que no me gusta ni imaginar
que de verdad te doy tan igual
y no te conozco tanto como recuerdo

a requiem for mily

Nunca me perteneció


la verdad me la robé

Pero aun no entiendo por que

me encariño tanto con las cosas



tal vez porque..

aunque no le diera de comer

la tratara mal

la tirara de mi cama

y le jalara la cola

siempre regresaba a querer jugar



siempre sabia donde estaba

ya ni mamá me conocía tanto

Despertar por las tardes

y verla dormida a mi lado

que no me dejara sola ni

para ir al baño



el nunca encontrarla cuando

la buscaba

el que siempre me acabara encontrando

Ella a mi...



único ser vivo

al que le llegue a tener aprecio

sin obtener nada a cambio...

que poco parece un año..



de cualquier manera gracias

por acompañarme en mis penas

aunque no hablaba

se que me entendía

y a manera de consuelo

se ponía a jugar con mis dedos...

salem

aun puedo sentir la brisa
y respirar aquel aroma
tan domingo por la tarde
aquellos acordes y nuestras risas... mi voz
haciendo eco, rompiendo la brisa
y a veces, haciendole compañía a la lluvia
las bromas gastadas de siempre
las bocinas viejas, canciones pseudo rockeras
tabaco, alcohol...su precencia
nuestro conjunto sueño frustrado...
la unica frustración que amo.
y que logra hacerme sonreir por ratos
y es que, podria pasarme dias recordando..
pero podria pasarme la vida jugando a que de verdad somos algo.